Se acerca la fecha del 2 de abril. Parece que -acá al menos-se comenzará a recordar el 1(por los hechos históricos que a todos nos mueven también). Y ya hay debates, que, de tan inútiles-nada aportan-aburren. Hay madres que se quejan-todas lo hemos hecho- de que asu hijo con Asperger lo discriminan. Esa misma madre a la vez destaca la importancia de "separar", no se debe confundir con Autismo(lo que tiene su hijo) o trastorno desintegrativo o sindrome de Rett.Claro, no vaya a ser cosa de que su niño se vea "involucrado"en esas categorías"sin remedio", dixit ella y otros tantos y otras tantas.Y,me pregunto,a qué entonces EL DÍA DE CONCIENCIACIÓN DEL AUTISMO???!!!Hablemos de autismo reza el cartel, logo o insignia de los convocantes u organizadores(en todo grupo"afín" hay siempre quien es más "capaz"para organizar, etc)ah! hasta en este recoveco doloroso que la vida nos ha regalado hay quienes ven una oportunidad de "destacarse". En fin!Bueno, destaco la incoherencia de todo esto. Y volver a machacar que los niños/as afectados por este sindrome lo traen en sus genes. Y dependerá del entorno, de lo que se le brinde, de la época, en fin de múltiples factores que no siempre se pueden manejar o revertir.Entendámonos¿sí?y por nuestros hijos tan queridos vayamos en son de unión y con el firme propósito de difundir esta "nueva" para buena parte de la sociedad.Sí, queridos/as "colegas", aún la mayoría desconce de qué estamos hablando. Esto de la difusión está en pañales. Así es que a poner esfuerzo y después quien tenga tiempo se ocupa de los "rangos". Aunque me parece que es tarea de investigadores. Que, a propósito, nada publican Nada hay de nuevo.
Quisiera contar como cuentan los que han aprendido o tienen el don de escribir con acierto.Porque no es menor el asunto y bien vale la pena.Fuí en un peregrinaje tardío, más, singularmente bello, a mi ciudad natal:Chillán. No pude dormir mientras el bus rodaba en el camino deslumbrada por la Cruz del Sur, agigantada, por lo que indica su nombre. Y cuando entrevía las sombras de los álamos, ese paisaje atesorado en mis más recónditos recuerdos, ese paisaje primero de mi mirada de niña.Nos alojamos a las 2 de la madrugada en un pequeño hostal. Descansamos. Y al despertar y mirar por la ventana, el viejo edificio del Liceo de Niñas!donde alcancé a ir un año a cuarto grado.Caminamos por esas calles buscando yo los nombres de las calles mientras mi hija fotografiaba todo lo que veía.Y(cita obligada) fuimos al Mercado. A buscar las pequeñas figuritas que eran mi pasión. Chanchitos, teteritas, todo de greda.Avecillas, el arte de la gente mi tierra. Un arte sencillo, tal como es la artesanía de los pueblos.Y a la tarde nos dirigimos a la Plaza de Armas.La plaza del pueblo. Y allí anduvimos en cuatriciclo(pedales mediante)no sé bien cómo fué pero después ya no me dolía la pierna(la rellena con metal). A veces, un viaje puede ser también un bálsamo, una cura. He vuelto renovada. Joven, SÍ!!!! fué como una cirugía del alma. Ahora es como más completo y con sentido todo. Las tareas, la vida, la de mis afectos y la mía.Necesitaba volver a ver, pisar sus calles, sentir sus olores, sus sabores de ese querido pueblo mío natal.
El martes nos vamos con Cecilia a Chile. Son sus vacaciones y es su elección.Desde que conoció Chile se quedó prendada de tanto geográfico esplendor. Vamos a ir a donde yo nací. A Chillán. Y a Dichato. Sí, la playa del tsunami. Que ya está de nuevo en pie con toda su belleza para ofrecerla a quien quiera pisar esa blanca arena. Era mi sueño llevar a mis niños(cuando lo eran) a ese lugar que fué escenario de mis juegos de mi niñez. A mí me parecía lo más bello que hay en el mundo. Una sensación de infinitud, de estar mirando TODO! lo que existe me tomaba la mente. Fuí muy muy feliz en aquellas lejanas(en el tiempo) mañanas tardes y noches de mi existencia.Habíamos pensado que por fin! íbamos a llevar a Juan Pablo.Más, ya he contado su fobia?! a viajar tan siquiera unos minutos en auto. La carretera, el camino siempre cambiante lo aterra.Hablando con el Dr me dice que vamos a tener que armarnos de paciencia y en un modo gradual hacerle perder ese miedo.Me voy alegre y triste. Por un lado Ceci va ver al fin!(la otra vez no hubo tiempo) esas aguas y arenas "mágicas" de las que tantas historias le he contado. Más mi Pablo no va a estar. Quisiera traerle ese tesoro ese lugar encantado aquí.Al menos le traeré los caracoles de mis recuerdos-han de existir aún-y bueno, es algo. He de poder terminar de cumplir ese sueño. Porque siempre he pensado que la dicha CURA. Lava, limpia el alma de oscuridades. Te traeré Dichato en mis manos Juan Pablo.
Ayer fuí a ver a Juan Pablo. Esta vez me besó, no me echó, y en un momento me tomó de ñla mano como para ir conmigo.Después como si estuviera evaluando los pro y los contras, se fué a caminar sin dejar de mirarme. Parece que no se terminó de decidir y me quedó mirando mientras me iba.Y yo con el corazón como estrujado. No sé qué pensar. Habrá que esperar. Esta semana(mañana) voy con el Dr y ahí podremos decidir la mejor manera de que venga, de a poco,. lo que más miedo me da son los viajes. Porque lo asustan. Y ahí se sale de control. Es muy peligroso ir así por la carretera.Anoche,te extrañaba Pablo. No tus salidas de cauce, en cambio sí esos besos y ese abrazo medio desmañado pero tan tierno. También está el tema de que no puedo brindarle el espacio que allá tiene. Y las comodidades. deseé por unos momentos tener una casa así. Y más recursos para encontrar la forma de que estés con nosotros aunque sea un poco. Después me reí de "mis ambiciones" tardías. Creo que cada uno va -más allá de lo externo-decidiendo y haciendo su camino, su proyecto. Hace mucho mucho que DECIDÍ. Y aunque parezca tonto creo que no podía yo ser nada más que lo que soy. lo único que sí es cierto que SÍ me hubiera gustado cambiar el sistema, tan excluyente.Y que priva a las personas de disfrutar de esta vida única que tenemos con quien quiee estar y qué quiere hacer. De logros de sueños. Bueno, me fuí por las ramas.
Así es que nos habíamos quedado como absortos con las actitudes de Juan Pablo. Ese viaje (para mí al menos) ese corto viaje por la Panamericana era un hito demarcatorio. El otro día igualmente fuí a verlo y a dejar algunas cosas(estamos respetando su deseo que según se ve es no vernos) y estaba dormido. Había que probarle un calzado así es que la auxiliar lo trajo ya con las sandalias puestas. Ahí me vió y me miro como asombrado. después se marchó hacia afuera. Mas la joven insistía que me saludara. Vino, y me dió un beso como un "escopetazo. Ja ja me "pegó" con el beso. Y se quedó mirándome. Como se hace con alguien curioso, llamativo. Pasamos un rato así hasta que entró adonde estban las bolsas que yo había llervado, me las alcanzó y me señaló la puerta de salida. La chica lo reprendió, le decía mamá, es mamá, te trajo esto, te vino a ver. Pero él quería que me fuera. Así es que lo miré para grabarme esa estampa tan graciosa, tan bella y me fuí retirando. Ya afuera ví cómo espiaba y al ver que me encaminaba hacia el auto que me había llevado se dió la vuelta regresando al interior. Sé Juan Pablo que sos feliz ahí, que, estás en paz. Voy a esperar que quieras verme. Igualmente cuando pueda Cecilia(con ella no está enojado lo ví el otro día reir con ella en la ida al Hospital)vamos juntas. Sé que juega que disfruta la piscina que pasea incansable por ese predio. Sé que está bien. Quizás la distancia de los afectos lo mantenga en calma.Quizás. Lo que me cuentan de él del día a día es muy bueno. Y sé que no mienten por detalles que yo sólo conozco. Confío en el luigar y su gente. Y, bien, un hijo a esa edad ya ha marchado del hogar paterno. Y sí somos las madres las que siempre los extrañamos.Es así.
Como esas cumbres. Sólo que este hijo mío es un hombre de carne y hueso.Un hombre joven que, a veces-en estos días sobre todo-parece que por momentos no sabe quiénes somos ni dónde está.Siempre he sostenido que ese AUTISMO del que tanto hablamos tiene su origen en el miedo y se alimenta de él.En el caso de Pablo he contado porqué y desde cuándo el miedo fué una compañía para él. Desde mi entraña río adentro de mi sangre ese pequeño ser(que entonces era) un niño todavía gestándose convivió con mi terror.Estoy convencida de ello. Vuelvo al presente y veo cómo se aleja cada vez un poco más. Se ha vuelto agresivo. nunca lo había sido así, frontal, con las personas. Es en la carretera donde se suele poner así.Mira por la ventanilla y el paisaje siempre cambiante lo llena de terror.Se ha vuelto toda una aventura, en verdad, un martirio viajar con él. Trasladarlo de un lugar a otro.En esos momentos, su mirada se pierde, su conciencia se ha ido . Y no escucha, no mira, no atiende.Así es cómo ahora hay que pedir ambulancia para todo tipo de traslado.Menos mal que los de la obra social andan re amables-a raíz de mi carta a la Sra Presidenta a quien deseo se recupere prontamente-se abrió un expediente. Y un sumario interno. Yo a ella le conté los padecimientos con la O.S y mi origen, desde dónde vine yo a parar insólitamente en esta obra social de FF.AA. Además adjunté documentación que prueba procederes y demases. No era una carta sin fundamento. Ojalá hubiera podido ser cuando Pablo aún era recuperable, cuando su niñez. Cuando. Basta! es esto, esta realidad lo que es ahora, lo que ha devenido. Lo que hay.Igualmente seguiré esperando-como la niña soñadora que fuí-un milagro!Un FINAL FELIZ!
He descubierto en Juan Pablo, en algunas de sus conductas, mucho, bastante, de mis propias ¿debilidades?, ¿defectos?, ¿fallas?. Cuando viajamos-algo insoportable últimamente con él- he villumbrado mis propios miedos, casi patológicos.A los viajes. A la ausencia de lugares y personas.tengo algunas razones para lo mío. De muy niña-8 años- salí con mi familia de una vida, de un país, de una escuela, de seres, personas que eran mis referentes y que ya no volví a ver. eso creó en mí, mucha inseguridad que años más tarde -no muchos- se tradujo en angustia exacerbada, y ataques de pánico que me han acompañado toda la vida. Tengo miedo a los viajes, a dlejarme de afectos y lugares. No hace mucho, regresaba de Concordia, de ver a mi otro hijo. Al subir al omnibus tuve un repentino y fulminante terror de no poder llegar, de no poder regresar a mi casa.Quería que por magia o lo que fuera, YA estuviéramos de regreso.Es lo que ocurre con Pablo. No soporata el viaje, más si es lento y con detenciones, atascos. Pero, es aún más: tiene que ver si los otros vehículos se mueven, porque si no, cree que SU vehículo no se está moviendo. Es difícil describirlo.Yo lo percibo, será porque yo misma tengo esa "fina" sensibilidad que-ya lo he dicho-es patológica-Y vuelvo a insistir con "mi teoría":el AUTISMO es MIEDO.Alta sensibilidad, percepción exacerbada. Intuición del peligro exagerada o NO.Mis miedos a veces fueron plenamente justificados. Y los Pablo! A veces me niego a pensar.Y quisiera que un Dios bondadoso borrara de la mente de mi hijo muchas de sus vivencias. AMÉN
Las horas de ese día pasaron cargadas de actividad. Fuimos y vinimos por los pasillos del Hospital a los distintos servicios. Y Pablo bien. Más, había sido bien temprano, cuando lo vi en el Centro-donde ahora se ha estado quedando hasta los fines de semana-donde miré, ví, un joven tan distinto al que suelo tener acá en mi casa! Un Sr educado levantándose de la cama, ordenado, yendo al baño, higienizándose correctamente. Sentarse a la mesa del desayuno sin apuro, correctamente.El lugar, donde revolotean los colibríes, la perra que esperaba impaciente qure él salga. Son todas cosas que el lugar tiene además de gran espacio verde, comodidades dentro de la casa. Y eso es lo que para Juan Pablo hace la diferencia en el comportamiento. Un molde para acá y otro, allá excelente, ya que es donde se siente bien. Los placeres de la buena vida!mi casa no es ni tan mala pero es modesta.Y bastante reducida. Así que, te entiendo Juan Pablo. También he descubierto que no le agradan los "viejos".Otro imposible de solucionar. Mirando bien, la vida es monótona acá. Sí, es como que no hay(para él)mucho qué hacer.Así están las cosas.
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Finalmente pude saber el motivo de tanta bronca. De Juan. Él sabía del viaje a Mundo Marino. Él quería ir. Dios! si supieran que ese viaje- que por a, b, c no se ha podido hacer, es un viejo sueño de una madre que ya no está-hace 11 años que falleció siendo una mujer de menos de 40 años-y mío. Recuerdo el último verano de su existencia cuando me habló de esto, cuando prgramamos el viaje que nunca fué. Ese mismo año en el invierno, sus hijos quedaron huérfanos. El mayor Mauricio profundamente autístico como mi hijo. Y ahora, a Juan no lo llevaron POR SU MALA CONDUCTA!claro que podíamos llevarlo nosotros. Más, tal y como están y estaban las cosas para la familia, no contamos con estructura suficiente para ir con acompañante, en una ambulancia en lo posible.Siempre he querido que conozca el mar. Y que suba en un avión. Son dos cosas que pueden empezar a desenredar la madeja en su laberinto. En el Hogar o Centro donde asiste no lo llevaron, supuestamente, por su?¿!! mal comportamiento?¿!!eso sólo se da acá. Y resulta que sus compañeros, algo más parlanchines que él, le hablaron(ahora lo sé) del viaje y le hacían burla porque él no iba. Hoy volvió a agredirme. Cometí la imprudencia de mencionar el lugar del viaje. Y su débil capacidad de soportar la fustración, se quebró. Después que pasó su furia me llenó de besos.Me duele su impotencia. Me duele mi impotencia. Me duele la familia, mi familia.Lo único que puedo hacer es tratar de hacer ese viaje. Y buscarle otros espacios donde liberar su energía, su vitalidad mediante el deporte. Por ahora"·bailar con la más fea" es lo que me toca. Y a todos acá en casa.
En esos años no sabíamos. Eran años donde todavía vivíamos los días de explorar, de inventar métodos para enseñar lo básico.Eran niños. Niños graciosos, vitales. Que jugaban separados, pero cerca. Y cerca mío. De esos días recuerdo asombros, sustos, risas, cantos.No miraba hacia el futuro. Nunca lo hice. No en la medida y la importancia que le dan otros. Porque SIEMPRE era ese día. SIEMPRE es hoy. Y cuando llegue mañana, será SIEMPRE. Claro que no busqué ni propicié este SIEMPRE. Lo único que puedo hacer es agarrar este SIEMPRE y darle unos toques de aquí y de allá. Y cam-biar-lo. No quiero este SIEMPRE donde mi hijo es para algunos, una rareza, para otros, una molestia, para unos cuantos, una fuente de ingresos.Hoy lo tuve en mis manos a SIEMPRE. Y; le estuve dando unas vueltas. Lo mareé. De verdad. Mañana cuando se haga una realidad continuaré.Modificando a SIEMPRE.
Hoy me enteré de que Juan Pablo había(eso me djeron)propinado una cachetada al Profesor de Educación Física.En los años que tiene mi hijo, ha habido uno, dos y hasta cuatro episodios de una "levantada de mano".Siempre ocurrió en el marco de una gran angustia, de un miedo exacerbado por visiones o anticipaciones de ALGO que en su mente, veía que ocurriría.Juan Pablo me ha roto televisores, muchos platos y tazas, vidrios de ventanas y cuadros(esos no le gustan nada). Nunca ha levantado algún objeto con la intención y acción consiguiente para agredir.Esta última "hazaña" le vale quedarse sin ir a un viaje ya programado a Mundo Marino."Porque es impredecible", "es una decisión del Grupo"eso me dijeron. Bien, se quedará sin el viaje.lo cual lamento bastante.Su Acompañante(la que viene a casa)nunca ha tenido un problema de esta índole, mejor dicho, ninguno de los A.T que han estado viniendo desde 2009 hasta ahora.Por un lado,lo veo como un "adelanto"-¿acaso las personas normales no pegan a veces?-más, no deseo crea que es así, que haya aprendido esta forma de actuar.Me dijo la Coordinadora:"si hablara!"AH! me digo yo todos los días y las noches:Si no hubiera perdido el lenguaje oral!si no.Si esto, si aquello, la verdad, se mandaron MAL con mi hijo. Y qué le importa a nadie a-ho-ra???????!!!!!!!El viaje a San Clemente ,Juan Pablo(no el Papa que no era ningún santo como mucha prensa hipócrita y oscurantista nos quiere dar como verdad)hijo lo vamos a hacer como podamos armarlo con tu A.T, conmigo. Pero, vamos a ir.Y creo, creo, que deberían haber sido más discretos. No me cierra el pretexto. Simplemente, se valen de un momento(que yo no ví!) desafortunado. Así, así hoy nos vemos medio chantajeados porque Mi JUan P. Miguel no pudo arrancar. Y esa inteligencia ahí. Esperando como Lázaro. Esa VOZ que ha de venir a despertarla. Más QUE SEA PRONTO.PARA TENER UN TIEMPO QUE NOS MERECEMOS TODOS. NO ESTÁS CAÍDO DEL TODO HIJO. PRONTO TE VAS A LEVANTAR. Hoy, después del "informe"lo ví, como cualquier hijo mirándome con culpa. Yo no te sanciono Pablo, yo te ayudaré como mejor pueda. Sé por todo lo que pasaste y mi corazón se marchitó, se estrujó al vaivén de tu sufrimiento. Mi cariño es aquí y es adonde vaya. Siempre.Y cuando me vaya ya del todo, quiero llevarme todo pesar, tuyo y de Cecilia. Y dejarles todo todo mi AMOR.
Estos días son de:Espera. Como siempre. Como hace tanto.Me han contestado desde la obra social(si se puede llamar contestación)a una aceptación, de un presupuesto que no es tal, si no que nos deja más abajo. O sea, nos dan menos que hace dos años. Tres veces menos.Entonces acá estamos en espera de qué?????????!!!!y, de que Dios escuche nuestras plegarias.l Siempre igual. Igualmente la carta que envié el día veinte es una esperanza muy fuerte. Aunque muchos se me rían, aunque yo misma me diga:y a quién le importa?, confío. Que habrá una VERDADERA RESPUESTA.Y SÓLO ENTONCE
S SERÁ UN ACTO DE JUSTICIA. En estos tiempos tan impiadosos
quenada tienen para envidiar a los más oscuros siglos de la Historia del Hombre!
Hoy 20 de octubre de 2011 he podido hacer algo, concretarlo,algo que hace mucho deseaba. Tuve sentimientos encontrados, pudor(de contar intimidades familiares, personales también)pensar que ya es tarde, que quizás no valía la pena, que ¿qué puede importar!más, al atardecer, mientras regresaba sin gran apuro, me invadía poco a poco, un gran alivio.Era NECESARIO. Fué como una confesión. Una explicación. Un dar cuenta. De mis actos, y de los de otros.Para que Juan Pablo sea tenido en cuenta. Valgan las reiteraciones de vocablos.Siento que fué un acto POSITIVO.
sí
En estos días, desengañada de tantas creencias y opciones, he llegado a la conclusión de que no intervenir tanto, es una buena idea.Hasta estar escribiendo acá no me entusiasma como solía hacerlo.Y es que varía de un día a otro, de un rato! a otro la situación."Cambia, todo cambia. Más, demasiado rápido. O, quizás, mi edad tenga mucho que ver con la "medición" de los tiempos.Otro factor es mi antiguo autoconvencimiento de la verdad relativa.De todas maneras, sigo la ruta trazada. Pero, con sensaciones encontradas.Por un lado, el optimismo ultra que suele invadirme. Y desde otra punta, los agoreros mensajes que voces de aqui y de allá dejan oir.En esa mezcla extraña vivo y sueño. Aún.
Los días que antecedieron a estos, fueron decisorios. Ahora, hemos quedado solos. Juan y yo. Siempre están Cecilia y David, más, a los efectos de la luch a y el afán cotidiano, ellos no pueden acompañarnos. es que cada vez se me exige más. para obtener lo que necesita y amerita Juan. Que esto que aquello, la idea es : apostar a mi cansancio. Queda poco de vital en mi organismo. Pero queda encendida una llama interior en mi ¿espíritu?que es el combustible necesario para alimentar las movidas que me veo obligada a realizar. La vieja lucha con la obra social. Juegan, los condenados.Saben, intuyen que la carpeta anad x ahí, sin JUez que la vea, sin fiscal que acuse. A la buena de DIOS. Así es que, contamos Juan Pablo y yo con mi innnata ¿rebeldía? o COMPROMISO . Que donde más pegan, más FUERETE se vuelve. No temas hijo que vengo de un tiempo y de una familia que supo enseñarme cabal, lo que es la integridad.Así es aunque parezca mucho el desamparo(mi imagen, con mi pierna franskeisteneada, llena de clavos) y cierto "ideario" de lo que es "una persona fuerte", no es para tanto. Así es que, Srs, de la obra social, duerman si quieren. Mejor para mí.Así, al despertar vuestra sorpresa ha de ser mayor. Y nuestra ventaja también. Se acuerdan de ese juicio suspendido? de el origen del nombre del blog? bueno, por fin , alguien que mucho sabe y mucho vió(de las perrerías de el ente y otros)en contra de mi indefenso hijo, ha decidido decalarar ante un Juez.Vale, aunque haya pasado tanto el tiempo. Y espero que por fin! pueda creer en instituciones que creo "desnitridas". Será JUSTICIA!!!!! sí
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Y así se veía esos picos nevados desde el avión.Tuve de pronto un sentimiento de pánico no por estar a semejante altura y volando, si no porque me alejaba rápido cada vez más de Juan Pablo. Me hice un autoconvencimiento de mi regreso y así pude seguir hasta que llegamos y más, los días allá que para mí era el confín del mundo desde hacía todo lo que sucedió, todos los días miles en que ese país mío se perdió de mi vista y mi realidad fué otra lucha y otra gente, esta mi gente , mis muy míos hijos.Pronto vamos a ir de nuevo, esta vez de paseo. Queremos llevar a Juan. A esto apunto ahora, trabajo en ello todo el tiempo. He notado (siempre) la poca paciencia que él tiene para los viajes.Si siquiera cuando vamos y venimos desde lugares cercanos-menos de 50 kms-cada disminución de la velocidad del vehículo lo altera. Ni hablar de las paradas cuando se amontonan los autos y demases. Así es que es esa la parte a trabajar duro. de todas formas ha alcanzado un muy buen nivel de comunicación con las láminas. Se puede lograr su colaboración si le narramos el escenario de los pasos a seguir. Lo ideal sería-para este viaje- el avión.Es costoso(paranosotros) más cuánta ventaja! A mí también me agrada mucho. Por mis debilidades físicas. Y porque al igual que a Pablo, me pone frenética los viajes en auto o micro.Son tediosos.
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He andado estos caminos de antes y de ahora. Y he visto. Sí, he visto.Y he oído. Como he visto y he oído que la verdad molesta. Que la verdadera belleza no está de moda.Que es tener "mala onda" cuando uno lee o interpreta textuaslmernte.Y acciona en consecuencia a lo que le indican sus sentidos, su razonamiento, toadas las herramientas de que dispone para evaluar y actuar. Para hacer lo que corresponde, lo que conviene a cada situación. No puedo ser cómplice. De una mentira tan tremenda y un uso casiu prostibulario de un sindrome que nos ha hecho jugar la vida. A toda la familia.No creo que entiendan. No con SUs "valores" estos falsos profetas de las "modificaciones" de las leyes. Lo increóible es cuánta gente se aferra a esta mentira, no importa cuantas dificultades afronte. Ni cuanto vacío vean cuando esperan con expectativas, esas juntas de firmas. Así es que los TGD padres,metc etc siguen cargando sus alforjas.Sin pudort. Sin ningún tipo de arrepentimientos.Un millón de firmas. Un millón de incautos. Un millón de hojas caídas. Un millón de frustraciones. Leo en su página los agradecimientos. Si fuera la ermita de un sdantito me quedaría en silencio, respetando la fe. Pero, ¿a esta gente, qué les agradecen? han hecho milagros????!!!!!se ha curado algún niño/a?o, más milagroso aún ¿ las obras sociales han decidido cubrir to-dos los tratamientos?o no les llega esa "luz divina"?????Perdónalos Señor.O mejor, de-tié-ne-los Señor!!!!!!!que no sigan mintiendo, robando tiempo y oportunidades porque si estos siguen y se imponen como representantes de nurestros hijos con AUTISMO, estamos en la hoguera! Que Dios no permita!!!!!!!!!!!!!!
